Míg a COVID-19 világjárvány még korántsem ért véget, az Egyesült Államokban a növekvő oltási arányok sok embert arra késztetnek, hogy visszatérjenek (amennyire csak lehetséges) a járvány előtti életbe.
Észreveheti, hogy ez tükröződik közösségi média fiókjaiban. Pillanatképek éttermi étkezésekről, csoportos túrákról és barátokkal készített szelfikről „Végre!” felirattal! vagy „ÚGY hiányzott ez” kezdik felváltani a pompás házi ételeket vagy barkácsprojekteket megosztó bejegyzéseket.
Ahogy a családod és a barátaid egyre többen kezdenek visszaúszni a társasági vizek felé, úgy érezheted, hogy kissé sodródsz. Arra biztatnak, hogy csatlakozzon, meghívókat adnak ki, amelyek arra buzdítanak, hogy lógjon és utolérje magát, de úgy tűnik, nem tud összeszedni a vágyat, hogy visszatérjen a „normálishoz”.
Tetszik az üres közösségi naptár. Élvezted, hogy nem érzel semmiféle nyomást, hogy romantikus partnert találj (és semmi szándékod sincs újraaktiválni a társkereső alkalmazásodat). Valójában ráébredsz, hogy az üzenetekre inkább kötelességtudóan, mint lelkesen válaszolsz, egyáltalán nem hiányzol senkinek.
Szóval, mit ad? A világjárvány tartósan befolyásolta a másokkal való kapcsolatteremtési képességét, vagy hideg, érzéketlen emberré változott?
Valószínűbb, hogy ezek a változások az önfelfedezés és a személyes fejlődés időszakát tükrözik. Az alábbiakban négy lehetséges magyarázatot talál, valamint útmutatást a továbblépéshez.
1. A baráti kapcsolataid nem voltak kielégítőek
Valószínű, hogy a járvány idején visszafogja a társadalmi eseményeket. Bár valószínűleg többnyire kerülte a szoros kapcsolatot másokkal, hogy megakadályozza a COVID-19 terjedését, ez az erényes elszigeteltség néhány meglepő igazságot megvilágított személyes kapcsolatairól.
Egyes barátságok életre szóló erőt és érzelmi támogatást nyújtanak. Más társadalmi kapcsolatok inkább kimerítenek, mint megerősítenek, és előfordulhat, hogy nem mindig veszed észre, hogy ezek az interakciók nem felelnek meg az igényeidnek, amíg nem nyersz teret belőlük.
A barátságoknak nem kell mérgezőnek vagy egészségtelennek lenniük ahhoz, hogy többre vágyjanak. Bizonyos barátságok egy ideig jól működnek, mondjuk egy adott életszakaszban, de gyakran felbomlanak, ha más érdeklődési köröket fedez fel, vagy más utat választ.
A legjobb barátok… egy kicsit?
A középiskolai barátságok nem mindig tartanak felnőttkorig, és előfordulhat, hogy több év múlva is nehezen találja meg a közös hangot a legjobb egyetemi barátaival.
Még a régi szobatársakkal és munkatársakkal fennálló jelenlegi barátságok is csak egy közös lakótéren vagy irodán nyugszanak. Ahogy ez a megosztott terület eltűnik, normális (és rendben van), ha ezek a kapcsolatok szűkülnek.
Sokan úgy gondolják, hogy az egyedül töltött idő egészségtelen. Az introverzió, a személyiség természetes megnyilvánulása, gyakran megbélyegzett és mentális egészségi állapotokhoz kötődik.
Előfordulhat, hogy a járvány előtt erőfeszítéseket tett azért, hogy a közös érdeklődési körök hiánya ellenére kötetlenebb barátságokat tartson fenn, egyszerűen azért, hogy elkerülje a magányos, vagy ami még rosszabb, „antiszociális” bélyeget:
- Akkor: Nem igazán akartál találkozni a barátaiddal a bárban. De meghívtak, és nem csináltál semmit, így hát elmentél – csak azért, hogy az éjszakát a telefonodon lapozgasd, és azt kívántad, bárcsak otthon lennél egy jó könyvvel.
- Most: Nem gondolsz semmi olyasmire, amit kevesebbet szeretnél csinálni, mint az „Iszik 8-kor?!” Az esti tervei között szerepelt, hogy megszervezi az íróasztalát, felhívja a nagymamát, és utoléri a „Mare of Easttown”-t, és nem látja szükségét a változtatásra.
Haladni előre
Természetesen a beteljesületlen barátságok nem sok előnnyel járnak, és érthető, hogy nem hagyja ki azokat a kapcsolatokat, amelyek miatt kevésbé érzi magát kapcsolatban.
Ennek ellenére ne feledje, hogy az embereknek általában szükségük van valamilyen emberi kapcsolatra. Ahelyett, hogy energiáit a kimerítő alkalmi kapcsolatokra fordítaná, miért nem ápol egy-két értelmesebb barátságot?
Az igaz barátok többnyire:
- vegye figyelembe az Ön igényeit és a sajátjukat is
- ossza meg érdeklődési körét, vagy legalább mutasson lelkesedését szenvedélyei iránt
- megfeleljen erőfeszítéseinek a kapcsolat fenntartására
- megbíznak benned, és bizonyítják saját megbízhatóságukat
Lehet, hogy már van egy ilyen barátja – például az a személy, akivel a járvány során tartotta a kapcsolatot.
Tudjon meg többet a barátság előnyeiről és arról, hogyan szerezheti meg őket.
2. Alkalmazkodtál az egyedülléthez
Ha elegendő idő áll rendelkezésre, az emberek sok mindent meg tudnak szokni.
Nem számít, milyen szürreálisnak és nyugtalanítónak tűnt a bezártság első néhány hete, végül alkalmazkodtál a dolgok új helyzetéhez. Lehet, hogy otthon dolgozott, csevegésen és zoomon keresztül tartotta a kapcsolatot, és amennyire csak lehetséges, távol maradt nyilvános helyektől.
Ha a magány lett az új normális, akkor a régi normálishoz való visszatérés gondolata enyhén szólva is hatalmába kerítheti. Még ha egyáltalán nem is érzed stresszesnek ezt a gondolatot, értelmetlennek tarthatod a visszatérést a világba.
Végtére is, másfél év nagy részében nem zsúfolódtál be egy házibuliba, vagy nem találkoztál a legutóbbi Tinder-randevúzással, hogy italokat igyál kedvenc kocsmádban, és jól vagy. Ha teljesen őszinte vagy, cseppet sem hiányoztak ezek a tevékenységek. Miért kell bármit is megváltoztatni?
Haladni előre
Természetesen nem hiányozhat a csoportos szocializáció, mert a járvány ráébredt arra, hogy a saját társasága iránti régóta nem tudatosult. De azt is érdemes megvizsgálni, hogy azért maradsz otthon, mert boldoggá tesz – vagy mert nem vagy egészen biztos benne, hogyan alkalmazkodj a járvány utáni világhoz, és az elszigeteltség egyszerűen biztonságosabbnak érzi magát.
Az agyad nagyon jól tud alkalmazkodni az új körülményekhez, különösen akkor, ha ezt teszi
Amikor az elszigeteltség szokássá válik
Az önelszigetelés rutinná válik, mert csökkenti a COVID-19 kialakulásának kockázatát. Az Ön által vélt „jutalma” lehet a jó egészség, valamint az a tudat, hogy másokat is véd.
Mégis, ha valójában nem a magány a lekvár, akkor a végén meggyőzheti magát arról, hogy valójában nem hiányzik senkinek, hogy egy kicsit jobban érezze magát.
Ha többet szeretne megtudni arról, hogy az egyedüllét iránti újdonság szeretete valóban tükrözi-e az Ön igényeit, próbáljon meg néhány nyitott kérdést feltenni magának:
- Mit élvezek az egyedül eltöltött időben? Talán szereted, ha végre van ideje hobbival és kreatív munkával foglalkozni, vagy felzárkózni az olvasási listádra. Nem csak otthon érezheti magát nagyobb biztonságban – a saját társasága teljes mértékben kielégíti Önt.
- Hogyan változtatnék a helyzetemen, ha tehetném? Sok időt tölt a pandémia előtti partikkal kapcsolatos vágyakozó gondolatokkal? COVID-19 megfontolások nélkül szeretnéd magad egy szobányira a legközelebbi és legkedvesebb emberek közül? Ha igen, egy társadalmi kör lassan, de folyamatosan újjáépítése segíthet valóban kielégíteni az igényeit.
- Kiegyensúlyozottnak tűnik az életem, vagy hiányzik belőle valami fontos? Még ha nem is hiányzik senkinek, az egyensúlyhiány vagy a veszteség érzése azt sugallhatja, hogy egy kicsit többre van szüksége az életében. Egy lehetőség? Új emberek megismerése.
Új barátokat keresel? Ez az útmutató segíthet.
3. Többet megtudott az igényeiről
Mindenkinek szüksége van legalább egy kis egyedüllétre.
Nem mindenki veszi észre, hogy még az élvezetes tevékenységek is kiégéshez vezethetnek. Lehet, hogy egy kicsit tovább tart, amíg rájön, hogy a barátokkal való vacsora és filmek, játékestek, tánctanfolyamok és családi villásreggeli végtelen özöne fokozza a stresszt.
Ellentétben azzal, amit sokan hisznek, az egyedül töltött idő számos előnnyel jár, többek között:
- ülj figyelmesen a gondolataiddal
- kifejezni kreativitásodat
-
lazítson és lazítson
A saját magunkra fordított idő teljes hiánya viszont végül fokozhatja a stresszt, és negatívan befolyásolhatja a közérzetet.
Ha nem volt sok időd magadra a járványos lezárások kezdete előtt, akkor lehet, hogy nem fog annyira hiányozni a társadalmi köröd, mint ahogyan azt elképzelted. Ha van helye az újrakalibráláshoz, elkezdheti élvezni a saját társaságát, és észreveszi, hogy nem hajlandó feladni ezeket a csendes pillanatokat.
Haladni előre
Kétségtelenül, ha újra kapcsolatba lép önmagaddal, akkor kevésbé ösztönözhet arra, hogy újjáéledjen alkalmi barátságokat vagy keressen új interakciós lehetőségeket.
Mindazonáltal a legtöbb embernek szüksége van egy adag szociális interakcióra az egyedül töltött idő mellett, bár ennek az adagnak a nagysága általában attól függ, hogy inkább a spektrum introvertált vagy extrovertált vége felé hazudunk. Az egyedül töltött idő és a másokkal töltött idő közötti megfelelő egyensúly megtalálása nagyban hozzájárulhat az optimális jó közérzet fenntartásához.
Most, hogy tudja, hogy több időre van szüksége önmagára, egészséges határok kialakítása kapcsolataiban megkönnyítheti az energiák védelmét és megosztását olyan emberekkel, akik tisztelik Önt és igényeit.
4. Csalódott vagy
A világjárvány kezdeti napjaiban azok az emberek, akiket a legközelebbi barátaidnak tekintettél, létrehozták a „karanténbuborékot” – de te nem voltál benne. Nem hívtak meg a Zoom-hangoutjukba, és lassan válaszoltak az üzeneteire, ha egyáltalán válaszoltak. Amikor egy órapartit vagy társadalmilag távolságtartó találkozót javasolt a szabadban, kifogásokat találtak, vagy egyáltalán nem kerestek fel.
Végül az a benyomásod támadt, hogy egyáltalán nem érdekli őket a barátság fenntartása. Talán tett néhány passzív-agresszív megjegyzést, majd elnémította a csevegést, és úgy döntött, hogy figyelmen kívül hagyja a jövőbeni kommunikációt. „Egyébként mindegy” – mondhattad magadnak. – Nem is hiányzik a társalgás.
Bár teljesen érthető, ha megbántottnak vagy akár egy kicsit dühösnek érzed magad, miután elutasították azokat, akiket érdekel, de ne feledd, hogy mindenki más-más kihívásokkal küzdött a járvány idején. Barátai bármennyi küzdelmet átélhettek, ami megakadályozta őket abban, hogy rendszeresen csatlakozzanak.
Ennek ellenére az is lehetséges, hogy készen álltak arra, hogy továbblépjenek a barátságból, de nem tudták, hogyan kommunikálják ezt együttérzően. Ezt kétségtelenül nehéz elsajátítani.
Mégis, a megbocsátás jobb balzsamot kínál, mint a harag, ha csillapítani kell fájdalmát, és új kötelékeket kell kialakítani azokkal az emberekkel, akik vágynak a társaságára.
Haladni előre
Ha a barátság továbbra is számít számodra, fontold meg, hogy még egyszer felkeresed. Oszd meg az elutasítás érzéseit, és fejezd ki a vágyat, hogy újra összekapcsolódj.
A produktívabb beszélgetéshez próbálja ki az alábbi kommunikációs tippeket:
- Használj „én” állításokat: „Úgy éreztem, hogy nem értékeled a barátságunkat, amikor nem hallottam felőled.”
- Legyen udvarias a nyelvezet.
- Feltétlenül hallgass.
Ne feledje azt is, hogy az egyoldalú vagy egészségtelen barátságból mindig rendben van.
További útmutatást kaphat a mérgező barátságok felismeréséhez és kezeléséhez.
Alsó vonal
Míg a pandémiás korlátozások miatt egyesek akadályozva és csapdába estek, mások felszabadultnak érezték magukat. És rengetegen éreztek valamit a kettő között.
A magány rengeteg lehetőséget teremt az önfeltárásra és a növekedésre, így ha boldogultál a bezárás idején, nem vagy egyedül – és nincs miért bűntudatod.
Az, hogy megtanulod tiszteletben tartani szükségleteidet, soha nem rossz dolog, de segít észben tartani minden olyan mélyebb aggodalmat, amely csökkentheti a társasági élet iránti érdeklődését, beleértve a depresszió vagy a gyász érzését. A COVID-19 világjárvány jelentős trauma volt és továbbra is az, és súlyos érzelmi áldozatai tagadhatatlanok.
Ha az egyedül töltött idő miatt magányosnak és elveszettnek érzi magát, vagy elkerüli mások társaságát, mert fél attól, hogy újra csatlakozzon a világhoz, egy mentális egészségügyi szakember együttérző útmutatást és támogatást kínálhat.
