Aggódik, hogy a szülei utálnak? Íme, mit kell tennie

Raymond Forbes Photography/Stocksy United

Természetes, hogy feszültséget tapasztalsz a szüleiddel fennálló kapcsolatodban, miközben eligazodsz tinédzserkorodban és közeledsz a fiatal felnőttkorhoz.

Feltárod identitásodat és értékeidet, és egyedi emberré fejlődni. Mégis, szinte minden alkalommal, amikor megfordulsz, valami új módszerre bukkantak, amellyel be lehet zárni, és nem tudod kifejezni magad.

Talán ők:

  • borz az iskolai feladatokról, az osztályzatokról és a főiskolai jelentkezésekről
  • kifejezni kétségeit azokkal kapcsolatban, akikkel időt tölt
  • állítson fel végtelen szabályokat és következményeket

A szülői „gyűlölet” ezen sajátos megnyilvánulásai általában nem jelentenek mást, mint azt a vágyat, hogy támogassanak abban, hogy azzá válj, amilyenné szeretnél lenni. Bármennyire is bosszantóan kellemetlennek tűnnek ezek a korlátok, általában a szerelemből fakadnak.

Másrészről viszont néhány szülői cselekedet – a testvérek előnyben részesítése, érzelmi elhanyagolás, nyílt megvetés és megvetés – kifejezetten kegyetlennek tűnhet. Ezek a viselkedések azt a benyomást kelthetik, hogy Ön és szükségletei nem számítanak, ami megterhelheti az interakcióit, és megsebzettnek és szeretetlennek érezheti magát.

Bár a szüleid nem igazán utálnak téged, nagyon nehezen tudják kimutatni a szeretetüket, vagy együttérzéssel és érzékenységgel kommunikálni az elvárásaikat. Az alábbi hét stratégia kiindulópontot kínál ahhoz, hogy több betekintést nyerjen, felvegye aggodalmait, és leküzdje a családi dinamikájában fennálló feszültségeket.

Különítse el a mérgező viselkedést a viselkedési következményektől

A szüleid felelősek a jóllétedért, amíg el nem éred a felnőttkort. Általában az Ön egészségét és biztonságát helyezik előtérbe, és arra ösztönzik Önt, hogy társadalmilag felelős felnőtté váljon a következők révén:

  • megvédi Önt a lehetséges fenyegetésektől
  • megtanít arra, hogy a tetteidnek következményei vannak

A legtöbb szülő korlátokat szab, mert nem akarja, hogy megsérüljön. Valószínűleg azt is szeretnék, ha megtanulnál egyedül pozitív döntéseket hozni.

Csalódásukat fejezhetik ki, ha olyasmit teszel, amivel nem értenek egyet, és ennek a csalódásnak következményei lehetnek. Például:

  • Ha megtudják, hogy két osztályból megbuktál, összegyűjtik az okostelefonodat és más eszközöket, így a tanulásra koncentrálhatsz.
  • Ha egész éjszaka kint maradsz, földelhetnek, és elveszik a kocsikulcsodat.

Lehet, hogy ezeket a cselekedeteket ésszerűtlennek, igazságtalannak vagy egyszerűen aljasnak tartod – de ezek a szüleid által felállított szabályok sajátos következményei, nem pedig a gyűlölet vagy a visszaélés jelei.

A bántalmazás felismerése

Az ésszerűtlen és tisztességtelen szülői magatartás felismerése nehéz lehet, mivel a családi konfliktusok gyakran feszültséghez és stresszhez vezetnek. A megbántott és ideges szülők csak emberek, és előfordulhat, hogy elveszítik a türelmüket, és olyan dolgokat mondanak, amelyeket nem gondolnak komolyan.

A valóban káros és visszaélésszerű viselkedés általában a következőket foglalja magában:

  • lehangolódások, kiabálások, vagy a kedves és megalázó nyelvezet
  • az alapvető szükségletek megtagadása, beleértve az élelmet, a ruházatot és a menedéket
  • fizikai bántalmazás
  • határok figyelmen kívül hagyása, például a magánélet védelmére vonatkozó ésszerű kérések a hálószobában vagy a fürdőszobában
  • túlzott kritika
  • túl kemény vagy túlzott büntetés, például a telefon összetörése, mert akkor használta, amikor házi feladatot kellett volna csinálnia
  • nem hajlandó meghallgatni az oldalát, vagy figyelembe venni az érzéseit (tartsa észben, hogy figyelembe tudják venni az érzéseit, és mégis meghatározzák a következményeket)

Még ezek a mérgező viselkedések sem azt jelentik, hogy a szüleid utálnak téged. De azt javasolják, hogy egy családi tanácsadóval vagy egyéni terapeutával való együttműködés jó megoldás lehet.

Beszéljen egy megbízható tanárral vagy más felnőtttel, hogy segítsen megtalálni a megfelelő támogatást.

Fedezze fel a lehetséges okokat

Jellemző, hogy érzelmi támogatást szeretnél a szüleidtől. Még a konfliktusok idején is tudnod kell, hogy szereted. Egyes kutatások valójában azt sugallják, hogy a rendszeres szülői melegség segíthet ellensúlyozni a konfliktusok vagy nézeteltérések hatásait.

Lehet, hogy nem szeretik, ha az ingerültség és a csalódottság az egyetlen érzelem, amelyet felkínálnak, vagy melegségük és szeretetük úgy tűnik, az Ön viselkedésén múlik.

Ne feledje: Ahogy a napi események és a stresszes körülmények befolyásolhatják a hangulatát, a szülei lelkiállapotát is befolyásolhatják.

A szüleid emberek – szükségleteik és érzelmeik is vannak. Előfordulhat, hogy rád csapnak egy fárasztó nap után, vagy hatalmasat sóhajtanak, és ellopják magukat, ha pihenni akarnak, de az utolsó pillanatban kell elmennie a boltba. Vannak teljesen jobb módszerek a frusztráció kifejezésére, de ezek a hibák nem jelentik azt, hogy utálnak téged.

Egyéb problémák, amelyek feszültséget okozhatnak:

  • szorongás, depresszió és egyéb mentális egészségügyi problémák, amelyek befolyásolják a hangulatot és az érzelmeket

  • stressz, beleértve a munkahelyi vagy pénzügyi gondokat, az egészségügyi problémákat, valamint a családi vagy kapcsolati nehézségeket

  • kommunikációs problémák
  • nehézségekbe ütközik az Ön igényeinek megértése

Egyes szülők egyszerűen nem tudják, hogyan fejezzék ki szeretetüket felismerhető módon, különösen, ha saját szüleik nem mutattak nyíltan szeretetet.

A mentális egészséggel kapcsolatos aggodalmak és más kihívások szintén visszatarthatják a szülőket és a gyermekeket a biztonságos kötődéstől. Ezek a kötődési problémák a fejlesztés során is fennmaradhatnak, és átterjedhetnek minden új generációba. Ha a szüleid inkonzisztens szeretetben nőttek fel, előfordulhat, hogy nem tudják, hogyan kínálják fel azt a következetes vonzalmat, amire szükséged van.

Itt tudhat meg többet a csatolási problémák felismeréséről és kezeléséről.

Gondolja át a kommunikációhoz való hozzáállását

A túl sok korlátozás vagy kritika frusztrációhoz és haraghoz vezethet, függetlenül attól, hogy szüleid milyen szeretettel kívánják ezt az útmutatást.

Megpróbálhatja elmagyarázni, miért találja annyira bosszantónak az érdeklődési körével kapcsolatos konkrét szabályokat vagy megjegyzéseket. Mindazonáltal, bármennyire is tisztán gondolja, hogy kifejezi magát, egészen mást hallanak, és szinte minden beszélgetés olyan vitává fajul, amely több fájdalmas érzéssel végződik.

Amikor ez folyamatosan megtörténik, azon tűnődhet, vajon szándékosan félreértenek-e, csak azért, hogy megkeserítse az életét. Ez általában nem így van. Ennek ellenére az új kommunikációs technikák gyakorlása gyakran sikeresebb beszélgetésekhez vezethet.

Néhány hasznos tipp:

  • Szánj időt a beszélgetésre. Ha valami komoly dologról szeretne beszélni, az idő előtti megkérdezés segíthet abban, hogy legyen idejük odafigyelni, amire szüksége van. Próbáld ki: „Szeretnék megbeszélni X-et. Lesz ideje beszélni ma este vagy holnap?”
  • Használjon I-állításokat. Ez a beszélgetési technika hangsúlyozza érzelmeit és gondolatait, és elkerüli a vádakat. Például ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „Nem tiszteli a stílusomat”, azt mondhatja: „Amikor a ruházati döntéseimet kritizálják, úgy érzem, nem értékelik vagy tisztelik az identitásomat és a személyes ízlésemet.”
  • Hallgat. Természetesen meg akarja osztani az érzéseit, de ügyeljen arra, hogy figyeljen, amikor kifejezik a sajátjukat. Ha nem ért egyet a véleményükkel, várja meg, amíg befejezi a beszédet, hogy kérdéseket tegyen fel, vagy további felvilágosítást kapjon.
  • Legyen udvarias. Felháborító, ha a szülők nem hajlandók figyelembe venni a nézőpontodat, és rendben van, ha bosszankodsz. Ne felejtse el kifejezni az érzéseit tisztelettel. Például: „Fusztrált és megsérült vagyok, mert nem csináltam semmi rosszat. Megérdemlem a lehetőséget, hogy elmagyarázzam, mi történt.”

Kérje, amire szüksége van

A szüleid nem tudják automatikusan, hogy mire gondolsz, vagy mire van szükséged, és lehet, hogy nem is sejtik, hogy nem szeretik.

Az Ön igényeire vonatkozó konkrét kérések mindig segíthetnek, akár:

  • konkrét kiváltságokat remélhet, például kölcsönkérheti az autót vagy kirándulhat barátaival
  • elvontabb érzelmi igényei vannak, mint a bizalom, a szeretet és a dicséret

Íme néhány példa az egyértelmű, közvetlen fizikai vagy érzelmi támogatás iránti kérésekre:

  • “Félek és megsérülök, amikor felemeli a hangját.”
  • – Megnyugtatásra van szükségem, hogy még akkor is szeretsz, ha dühös vagy.
  • „Tudom, hogy következményei lehetnek, ha megszegem a szabályokat. Dönthetünk együtt ezekről a következményekről?”
  • „Keményen dolgozom, hogy megőrizzem a jegyeimet, elvégezzem a feladataimat, és megmutassam, hogy felelős vagyok, ezért elutasítva és megbántva érzem magam, amikor nem kapok dicséretet vagy bizalmat.”
  • „Nehéz időket élek most meg, és sokkal jobban érezném magam, ha tudnám, hogy támogatom.”
  • „Szeretném javítani a kapcsolatunkat. Beszélhetünk egy tanácsadóval a kommunikációs problémáinkról?”

Tipp

Általában segít pontosan meghatározni azokat a problémákat, amelyekkel nehezen találkozik, mielőtt felhozná őket.

A napi napló vezetése nagyszerű módja annak, hogy nyomon kövesse interakcióit, személyesen fejezze ki fájdalmas érzéseit, és elkezdje feltárni azokat a konkrét kihívásokat, amelyekkel foglalkozni szeretne.

Keressen egy közös tevékenységet

A késő serdülőkorban és a korai felnőttkorban nagyon kevés közös vonásod lehet a szüleiddel. Ha szinte soha nem értesz egyet, és alig csinálsz semmit együtt, könnyen elkezdheted egy kicsit elutasítottnak vagy szeretetlennek érezni magad.

A közös alap ápolása és a kapcsolat javítása olyan egyszerű lehet, mint a közös érdekek követése. Időbe telhet, amíg megtalálsz valamit, amit mindketten élveznek, de az erőfeszítés általában kifizetődik.

Ha több időt töltenek együtt, akkor több lehetőség nyílik a kommunikációra, és jobban megbecsülheti egymást.

Fontolgat:

  • új sportot vagy testmozgást kipróbálni
  • művészeti vagy főzőtanfolyamra járni
  • önkéntesség
  • heti tevékenység megtervezése

Ezt sem kell egyedül kitalálnod. Egy egyszerű „Hé, szeretnék még több olyan dolgot találni, amit együtt tehetünk” sokat segíthet.

Beszéljen a testvérek favoritizmusáról

Ha úgy tűnik, hogy a szüleid jobban szeretik a testvért, akkor kételkedni kezdesz irántad való szeretetükben.

Lehet, hogy nem szándékosan játszanak kedvencekkel. Lehet, hogy a testvérednek szüksége van némi plusz támogatásra, és a szüleid nem veszik észre, hogy kirekesztettnek érzed magad. Azt is feltételezhetik, hogy kevesebb szüksége van rájuk, különösen, ha Ön a legidősebb, és bizonyította felelősségét.

De még akkor is, ha nem szándékos, a favoritizálás nyomasztó és fájdalmas lehet.

Ha úgy érzed, hogy figyelmen kívül hagynak vagy elutasítanak a testvéreid javára, jó ötlet a szüleiddel beszélni arról, hogy mit érzel. Válasszon egy időpontot, amikor privátban beszélhet, és gyakorolja a fent említett kommunikációs tippeket.

Hasznos lehet, ha a beszélgetés során konkrét példákra összpontosít. Mondhatna valami ilyesmit:

  • “Úgy vettem észre [X] sok olyan kiváltságot kap, amivel nem rendelkezem. Mindketten középiskolások vagyunk, és soha nem volt bajom, ezért azon töprengek, miért nem ugyanaz a kijárási tilalom, lefekvésidőm és pótlékom.”
  • „Két hétvégén egymás után kértem segítséget a főiskolai jelentkezéseimhez, de mindkét alkalommal úgy döntöttél, [X]. Ettől úgy érzem, hogy a szükségleteim nem számítanak.”
  • – Tudom, hogy nem szeretek főzni [X] igen, de még mindig szeretnék együtt csinálni dolgokat.”

Beszéljen egy megbízható felnőttel

Lehet, hogy megpróbáltál beszélni a szüleiddel, de úgy tűnik, nem érdeklik őket az érzéseid, és nem hajlandók változtatni a bántó vagy problémás viselkedésen. Azt mondják, hogy nem utálnak téged, de tetteik az ellenkezőjét kiabálják.

Mi a következő?

Lehet, hogy ideje egy másik támogató felnőtthez fordulni, például:

  • tanár
  • útmutatási tanácsadó
  • vallási vezető
  • relatív

A mentorok nem helyettesíthetik a szüleidet, de együttérzően hallgathatnak, és bátorítást és útmutatást kínálhatnak.

Ha bántalmazást tapasztal otthon, félhet elmondani bárkinek. Ez teljesen érthető, de ne feledje, hogy egy megbízható felnőtt felé való nyitás megkönnyítheti a szükséges segítség megszerzését, a szakmai erőforrásokhoz való hozzáférést és a biztonsági terv kidolgozását.

Felhívhatja vagy SMS-ben is küldheti a Childhelp National Child Abuse Hotline-t a 800-422-4453 számon.

Alsó vonal

Lehet, hogy azt hiszed, hogy a szüleid a legjobbat akarják neked, de ez a tudás nem fogja automatikusan enyhíteni egy újabb előadás fájdalmát.

Ha a gyakori viták vagy az igényeinek figyelmen kívül hagyása kétségbe vonja a szeretetüket, a családterápia segíthet abban, hogy együtt dolgozzanak a konfliktusok eredményes eligazodásában és egy erősebb, egészségesebb kapcsolat kialakításában.


Crystal Raypole korábban a GoodTherapy írójaként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területe az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítsen csökkenteni a mentális egészségügyi problémákkal kapcsolatos megbélyegzést.

Cikk forrásai:

Related Posts

Leave a Reply

Your email address will not be published.