Hogyan szabj határokat a szüleiddel (és ragaszkodj hozzájuk)

Getty Images/Klaus Vedfelt

Nem számít hány éves vagy. Egyes szülők továbbra is megpróbálnak nevelni téged.

Talán ők:

  • tanácsot adjon, amit nem kért és nem szeretne
  • minden alkalommal, amikor meglátogatják, írjon megjegyzést a zsúfolt lakásához, még akkor is, ha nem vagy otthon átrendezni
  • hasznos „útmutatást” adjon az ételválasztással, a lefekvés előtti vagy a testmozgási szokásaival kapcsolatban – olyan javaslatok, amelyek borzasztóan hasonlítanak a háztartási szabályokhoz, amelyeket már kinőtt.

A szülők túlzott bevonása gyakran jó helyről származik (bár ettől még nem lesz rendben). Lehet, hogy a szüleid egyszerűen az életed részei akarnak maradni, most, hogy megteremtetted függetlenséged és elhagytad otthonodat.

Az is előfordulhat, hogy feladják az irányítást. Sok szülő ragaszkodik ahhoz a hithez, hogy tudják, mi a legjobb a gyermekeinek, jóval azután, hogy ezek a gyerekek felnőtt korba léptek, és saját gyermekeik születtek.

Másrészt, ha a szülők ismételten megkérdőjelezik az Ön által meghatározott korlátokat, vagy egyenesen figyelmen kívül hagyják azokat, ez egészségtelen dinamikára utalhat. Az, hogy figyelmen kívül hagyják az Ön igényeit, könnyen feszültséghez és érzelmi stresszhez vezethet, és maradandó károsodást okozhat a kapcsolatában.

Ha egyenesen félelmetesnek találja azt a lehetőséget, hogy határokat szabjon (és megerősítsen) a szüleivel, hallunk. Az alábbi 8 tipp segíthet ennek a folyamatnak egy kicsit gördülékenyebb lebonyolításában.

1. Tudja meg, mi jár a fejükben

Ha bármilyen kapcsolatban kell eligazodni a konfliktusban vagy a feszültségben, akkor szinte mindig a nyílt beszélgetés a legjobb kiindulópont. A szüleiddel való beszélgetés segíthet abban, hogy jobban megértsd, miért próbálják irányítani az életedet.

Ha kirekesztettnek vagy magányosnak érzik magukat, a minden órában telefonálás vagy meghívó nélküli megjelenés azt tükrözheti, hogy több időt szeretnének veled tölteni. Más szóval, attól tartanak, hogy kimaradnak az életedből, most, hogy ez valahol máshol történik.

Előfordulhat, hogy saját problémáikkal is küzdenek, például munkahelyi problémákkal vagy egészségügyi problémákkal. Ha jobban részt vesz az életében, az lehet az egyik módja annak, hogy megbirkózzon azokkal az érzésekkel, amelyeket olyan kihívások iránti érzelmekkel szembenéznek, amelyeket nem tudnak irányítani.

Bármilyen forgatókönyv esetén, ha tisztább képet kap arról, hogy mi történik, akkor produktívan eligazodhat a helyzetben. Sőt, pusztán a hallgatás megnyugtathatja őket, hogy törődsz az érzéseikkel.

Ez a 19 kommunikációs tipp a sikerhez.

2. Hálával és elismeréssel határozd meg határaidat

A szüleiddel határokat felállítani a legkevésbé sem tiszteletlenség.

Éppen ellenkezőleg, egészséges, ha (udvariasan) kimondod a határaidat, és elvárod, hogy szüleid tiszteletben tartsák ezeket az igényeket. Ennek ellenére nagy valószínűséggel nagyobb sikereket érhet el – nem beszélve arról, hogy kevesebb bántó érzéssel kell megküzdenie –, ha gondosan választja meg a szavait.

Általában nem árt, ha tudatja velük, mennyire értékeli őket, mielőtt belevágna, miben kell változtatni.

Példák

Ha elvitelre hoznak egy ételt egy étteremből, amelyet szeretett, mielőtt vegánná vált, azt mondaná:

  • „Annyira elgondolkodtató volt, hogy ebédet hoztál nekem. De mint már párszor említettem, ragaszkodom a növényi étrendhez, így nem tudom megenni. Nem akarom, hogy pazarolja a pénzét, ezért kérem, ellenőrizze, mielőtt legközelebb ételt hozna nekem.”

Ha megvan az a szokásuk, hogy beengedik magukat az Ön által adott kulccsal vészhelyzet esetére, akkor ezt mondhatja:

  • “Örülök, hogy látlak. De ez a lakás az én terem, és nem mindig állok készen a társaságra. A jövőben arra van szükségem, hogy hívjon vagy írjon SMS-t, mielőtt bejön, majd kopogtat, ahelyett, hogy bemenne. Így meglátogathatjuk, amikor mindkettőnknek jó az ideje.”

Tipp: A beszélgetés előtt rendezze át saját érzéseit. Ha pontosan meghatározza, hogy mi zavar (a bevásárlólistájára vonatkozó éles megjegyzésektől a szerelmi életével kapcsolatos javaslatokig), az segíthet a néhány lehetséges megoldással előkészített beszélgetésben.

3. Szembesüljön közvetlenül a problémákkal

A szüleid valószínűleg még mindig gyermeküknek tekintenek téged, függetlenül a tényleges életkorodtól.

Elég nagy kihívást jelenthet rávenni őket, hogy felismerjék függetlenségedet, amikor fenntartod a saját háztartásod. De mi van akkor, ha ideiglenesen visszatérsz a szüleid házába, hogy átvészeld a járványt, vagy bármilyen más okból? Nos, rájöhetsz, hogy úgy tűnik, azt is gondolják, hogy több éves korodban visszafejlődött.

Ha azt mondod magadnak: „Ez csak átmeneti”, és a konfliktusok elkerülése érdekében a nyelv harapásával oldod meg a helyzetet. Ez segíthet megőrizni a békét – ha a feszültségek, amelyekkel küzdesz, valójában csak a most megosztott közelséged miatt merülnek fel.

Általában azonban jobb, ha a felmerülő aggodalmakkal foglalkozik elkerülve őket és hagyta őket párolni.

Ha a szüleidnek mindig is nehéz volt felismerni és tiszteletben tartani a magánélet és a személyes tér iránti igényedet, ez a probléma nem fog varázsütésre eltűnni.

Végül meg kell határoznia bizonyos korlátokat, és a határok megállapítására való várakozás általában csak még több frusztrációt, szorongást, sőt haragot okoz minden érintett számára.

4. Legyen világos és konkrét

Az elkerüléshez hasonlóan a homályosság általában nem tesz jót neked. A tisztázatlan vagy zavaros határok bőven hagynak teret a félreértelmezésnek.

Lehet, hogy pontosan tudja, mire gondol, amikor olyan dolgokat mond, mint:

  • – Kérlek, ne vegyél nekem olyan szemetet, amire nincs szükségem.
  • “Kérjük, csak egészséges ételekkel etesd a gyerekeket.”

A szüleid azonban lehet, hogy nem. ezért hasznosabb, ha konkrét példákat adunk az elfogadhatatlan viselkedésekre, valamint az elfogadható alternatívákat, a helyzettől függően.

Például:

  • – Az ajándékaid mindig olyan nagylelkűek, és nagyra értékelem a gondolatot, de nincs szükségem új ruhákra vagy cipőkre. Ha igazán szeretnél segíteni, bármikor beválthatok ajándékutalványt élelmiszervásárlásra.”
  • „Nem adunk a gyerekeknek szódát vagy feldolgozott rágcsálnivalót, de szívesen sütnének veled sütiket. Szívesen viszek harapnivalót és italt is, ha meglátogatják.”

5. Keressen kompromisszumot

Amikor a szüleid egy kicsit túlságosan belekeverednek az életedbe, a határaid érvényre juttatása gyengéd emlékeztetőt adhat arra, hogy te dönthetsz (és fogsz is) dönteni.

Miután újra meghatározta a határait, kompromisszumot kínálva középen is megfelelhet nekik.

Példák

Ha például több időt szeretnének együtt tölteni, először hangsúlyozhatja a határait:

  • – Ne feledd, arról beszéltünk, hogy először egyeztetsz velem, mielőtt átjössz. Van társaságom, így most nem látogathatom meg önöket.

Ezután javasoljon alternatívát:

  • „Miért nem tervezünk heti kirándulást vagy ebédet? Így olyan időpontban találkozhatunk, ami mindkettőnknek megfelelő.”

Lehet, hogy nem akarsz a szexuális életedről beszélni, de tökéletesen boldogan válaszolsz a randevúzással kapcsolatos nem szexuális kérdésekre. Ha megbeszéli azokat a részleteket, amelyeket hajlandó megosztani (miközben határozottan átugorja azokat, amelyeket nem), segíthet nekik jobban beletartozni anélkül, hogy sértenék ezt a határt.

Ha nem tudja, mit ajánl, kérdezze meg, mit keresnek:

  • – Azon tűnődöm, van-e oka annak, hogy folyton benéz. Ha több időt szeretne együtt tölteni, azt előre meg kell terveznünk. Mit gondolsz?”

Ha együttműködik a megoldás megtalálásában, akkor mindketten elégedettek lehetnek, mivel ez lehetővé teszi, hogy fenntartsa határait, miközben bevonja őket.

6. Ne feledje, a határok egészségesek minden érintett számára

Normális, ha egy kis bűntudatot érez, amikor határokat szab a szülőkkel. Ha tudod, hogy szeretnek téged, és úgy gondolod, hogy jó szándékuk van, akkor valószínűleg szeretnéd elkerülni, hogy megsértsd az érzéseiket.

Sajnos még akkor is megsérülhetnek, ha együttérzéssel és kedves szavakkal határokat szabsz. Ha ezután bűntudatot érez, amiért megsértette őket, akkor a végén engedhet némi talajt, amikor visszalépnek e határok ellen.

A gyenge vagy nem létező határok talán jobban érzik magukat a szüleidnek, de nem sokat fognak tenni a helyzeted javításáért. Ahelyett, hogy szeretve és támogatva éreznéd magad, a következőket érezheted:

  • dühös és neheztelő

  • aggódik a további jogsértések miatt

  • fél az érvektől

Ha azt hiszed, hogy a szüleid nem tisztelik a képességedet, hogy meghozd a saját döntéseidet, az is ronthatja az önértékelésed és az önbecsülésed.

Tehát amikor ezek a bűnös érzések feltörnek, emlékeztetve magad arra, hogy ha szilárdan kiállsz és udvariasan megismételed a határaidat, azzal a saját jólétedet támogatod.

7. Tudja, mikor kell helyet foglalnia

Előfordulhat, hogy a szüleid nem mindig figyelnek arra, amit mondasz, vagy nem tartják tiszteletben az általad meghatározott korlátokat.

Talán ők:

  • kitart a bántó kötekedés mellett
  • megkísérli a bűntudatot rábírni a határaidra
  • továbbra is tegyen határozott megjegyzéseket partnere szakmájával kapcsolatban
  • hozd fel a tiltott témákat a gyermekeid előtt

Egy jó következő lépés magában foglalhatja a távolság megteremtését a kapcsolatban.

Mondhatnád:

  • „Egyértelmű határokat szabok az engem/partneremet/a gyerekeket bántó viselkedés körül. Ha nem vagy hajlandó tiszteletben tartani ezeket a korlátokat, nem vagyok hajlandó meghívni az otthonomba, vagy veled tölteni az időt.”

Miután felvázoltad a következményeket, ragaszkodj hozzájuk. Ezzel megmutatja szüleinek, hogy érvényesíteni kívánja a határait, most és a jövőben is.

Ha újjá akarják építeni a kapcsolatodat, tiszteletben kell tartaniuk ezeket a határokat.

További útmutatást kaphat a mérgező szülőkkel való kapcsolat kezeléséhez.

8. Dolgozzon szakemberrel

Nehéznek tartod elmondani az igényeidet a szüleidnek? Még mindig nem biztos abban, hogy milyen határokra van szüksége?

A szülőkkel való határok felállítása enyhén szólva megfélemlítő érzés lehet.

A mentálhigiénés szakember támogatást nyújthat ezekre a nehéz beszélgetésekre való felkészülésben azáltal, hogy segít feltárni, mire van szüksége a kapcsolatból, és meghatározza azokat a dolgokat, amelyeken változtatni kell.

A terapeuták további útmutatást is adhatnak az egészséges határok kinézetéhez, és segíthetnek felismerni és kezelni a mérgező kapcsolatokat.

Ha nem érzi jól magát, hogy közvetlenül beszéljen a szüleivel, a terápia biztonságos teret biztosít a terapeuta által közvetített beszélgetéshez a határok fontosságáról a kapcsolatában.

Alsó vonal

A határok segítenek kielégíteni fizikai és érzelmi szükségleteit, és megvédeni személyes terét. Röviden, minden kapcsolatban nélkülözhetetlenek.

Ne feledje azonban, hogy az erős határok többet tesznek, mint megvédenek. Egy másik fontos funkciójuk is van: segítenek ápolni egy egészséges felnőtt kapcsolatot a szüleiddel. Végül is ők mindig a szüleid maradnak, de te már nem vagy gyerek.


Crystal Raypole korábban a GoodTherapy írójaként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítsen csökkenteni a mentális egészségügyi problémákkal kapcsolatos megbélyegzést.

Related Posts

Mit csinál a lép?

Áttekintés A lép a szervezet nyirokrendszerének része. A nyirokrendszer segít eltávolítani a sejthulladékot, fenntartani a folyadékegyensúlyt, valamint előállítani és aktiválni a fertőzések elleni fehérvérsejteket az immunrendszer...

Leave a Reply

Your email address will not be published.