Azzal, hogy azt mondták nekem, hogy a hajam „pube-szerű”, egyben azt akarták mondani, hogy a természetes hajam nem létezhet.
Az egészség és a wellness mindannyiunkat másképp érint. Ez egy személy története.
– Nagyon elegem van abból, hogy látok fotókat a szeméremszerű hajadról és a nyavalyás rúzsodról.
Egy rövid, névtelen üzenetből, amiért „rossz” feminista és újságíró vagyok, ez a konkrét leírás volt az, ami visszanézett rám.
Az üzenetnek szándékosan kegyetlennek és kifejezetten személyesnek kell lennie.
Társadalmi szempontból a pubok nemkívánatosak és nemkívánatosak. Nőkként az a narratíva bombáz bennünket – a magazincikkektől a reklámokig –, hogy a szeméremszőrzetünket száműzni kell.
(Csak nézd meg a statisztikákat: 3316 nőből
Tehát azzal, hogy azt mondták, hogy a hajam olyan, mint a szeméremszőrzet, arra utaltak, hogy a hajam is sértő ránézésre – hogy szégyellnem kell a természetes állapotát.
Amint azt a legtöbb nő, aki a közösségi médiában jelen van, tudja, és még inkább a médiában dolgozók számára, a trollkodásnak való kitettség nem újdonság. Bizonyára megtapasztaltam a gyűlölet egy részét.
Leggyakrabban azonban kiröhöghetem, mint valami szerencsétlen ember kiabálását.
De bár 32 évesen nyugodt vagyok a fürtjeimmel, hosszú út vezetett a személyes elfogadás ezen szintjének eléréséhez.
Az a gondolat, hogy a hajam „nemkívánatos”, egy hitben nőttem fel
A hajammal kapcsolatos legkorábbi emlékeim szinte mindig tartalmaznak valamilyen formában fizikai vagy érzelmi kényelmetlenséget.
A férfi osztálytársam, aki megkérdezte, hogy a hajam odalent megegyezik-e azzal, ami a fejemen van. A fodrász, aki szidalmazott, amikor a szalon székében ültem, amiért elhanyagoltam a tarkómat, amikor rettegéssé vált darabokat vágtak ki.
A sok idegen – oly gyakran nők –, akik jogosnak érezték, hogy megérintsék a hajam, mert „csak azt akarták látni, hogy valódi-e”.
És azok az idők, amikor az osztálytársak szó szerint véletlenszerű dolgokat ragasztottak a fürtjeimbe, miközben ültem az órán.
Bár a rokonaim ragaszkodtak ahhoz, hogy megtanuljam értékelni azt, amivel a genetika megáldott, mégis kimondatlan szakadék volt köztem és a családomban élő nők között.
Míg apám és én ugyanazokat a szűk fürtöket osztottuk, a családomban minden nő sötét, hullámos kelet-európai tincseket viselt. Bár a családi fotók világossá tették a különbséget köztem és női rokonaim között, a különbséget az, hogy nem értik az enyémhez hasonló hajápoláshoz.
És így többé-kevésbé egyedül maradtam, hogy rájöjjek a dolgokra.
Az eredmény gyakran frusztráció és könnyek voltak. A hajam is óriási szerepet játszott abban, hogy súlyosbította a testtel kapcsolatos aggodalmamat, amelyek csak rosszabbodtak, ahogy öregszem.
De visszatekintve egyáltalán nem meglepő, hogy a hajam milyen hatással volt a lelki jólétemre.
A kutatások újra és újra kimutatták, hogy
Kiürítettem üvegeket és üvegeket Dep gélt, hogy a fürtjeim a lehető leglaposabbak legyenek. A középiskola végén készült képeim többsége úgy néz ki, mintha most léptem volna ki a zuhany alól.
Bármikor hordtam lófarkat, aprólékosan lesimítottam a fejbőröm szélén szegélyező babaszőröket. Szinte mindig felpattantak, és ropogós dugóhúzók sorát alkották.
Volt még egy igazán kétségbeesett pillanat is, amikor a barátom szülőjének vasalójához fordultam, miközben félig formálisra készültem. Az égő haj illata még ma is kísért.
A „felnövés” csak több lehetőséget hozott a kiszolgáltatottságra és a fájdalomra
Amikor elkezdtem randevúzni, a folyamat a testi aggodalmak új halmazát nyitotta meg.
Mivel hajlamos vagyok a legrosszabbra számítani, hosszú éveket töltöttem azzal, hogy megelőztem a különféle, elkeserítő és nagyon valószínű helyzeteket, amelyek megtörténhetnek – amelyek közül sok a hajamhoz kapcsolódik.
Mindannyian olvastunk már számos anekdotát arról, hogy az embereket megszégyeníti a partnerük – az egyetlen személy, akinek elméletileg szeretnie kellene téged, érted.
Formációs éveimben, a közösségi média és a gondolati darabok aranykorszaka előtt, ezeket a történeteket barátaim megosztották, mint iránymutatást a cselekvéshez és az elfogadáshoz. És nagyon is tisztában voltam velük, ami nem segített a saját szorongásaimon.
Nem tudtam megállni, hogy ne képzeljem el, hogy a párom is hasonló reakciót vált ki, amikor először látja ápolatlan, kontrollálhatatlan, hajnali hajtípusomat.
Elképzeltem egy jelenetet, amikor felkérek valakit, de az arcomba nevet, mert… ki tudna randizni egy hozzám hasonló nővel? Vagy egy másik jelenet, ahol a fickó megpróbálta beletúrni az ujjait a hajamba, hogy aztán belegabalyodjanak a fürtjeimbe, úgy játszódott, mint egy vígjáték rutin.
A gondolat, hogy így ítélnek meg, megrémített. Bár ez soha nem akadályozott meg abban, hogy randevúzzam, óriási szerepet játszott abban, hogy súlyosabb kapcsolataim során mennyire bizonytalan voltam a testemmel kapcsolatban.
A munkaerőpiacra lépésem is több okot adott a stresszre. Az egyetlen olyan frizura, amelyet láttam, és amelyek „professzionális” felirattal voltak ellátva, egyáltalán nem hasonlítottak ahhoz, amit a hajam képes volt lemásolni.
Aggódtam, hogy a természetes hajam professzionális környezetben nem megfelelőnek minősül.
A mai napig ez soha nem volt így – de tudom, hogy ez valószínűleg az én kiváltságomnak köszönhető, mint fehér nő.
(Ugyanúgy tisztában vagyok vele, hogy sok színes bőrű ember professzionális környezetben nagyon eltérő tapasztalatokkal rendelkezik, és nagyobb valószínűséggel
A szépségért hajolni nem fájdalom. Ez a pokol.
Négy év lapos vasalásba telt, mire beléptem a kémiai relaxánsok kemény világába.
Még mindig emlékszem az első daueremre: döbbenten bámultam a tükörképemet, miközben ujjaimat egyetlen gubanc nélkül végighúztam a tincseimen. Eltűntek a vad rugók, amik a fejbőrömből lövöldöztek, és a helyükön tökéletesen sima tincsek.
25 évesen végre elértem azt a külsőt, amire annyira vágytam: hétköznapira.
És egy ideig őszintén boldog voltam. Boldog vagyok, mert tudtam, hogy sikerült meghajlítanom a testiségem egy részét, hogy megfeleljen a társadalom „esztétikailag szép” normáinak.
Boldog, mert végre szexelhettem anélkül, hogy visszahúztam volna a hajam, hogy ne érezzem magam vonzónak. Boldog, mert életemben először idegenek nem akartak hozzányúlni a hajamhoz – kimehettem a nyilvánosság elé, és egyszerűen elvegyültem.
Két és fél évig megérte a hajam extrém traumákon átmenni, és érezni, ahogy a fejbőröm ég és viszket a vegyszerektől. De a boldogságnak, ha ilyen felületességgel érhető el, gyakran vannak határai.
Visszatekintve, ezt az élményt most csak pokolnak tudom leírni.
Elértem a határomat, miközben Abu Dhabiban dolgoztam. Nemrég kezdtem új szerepet a nagy regionális angol nyelvű újságnál, és a női vécékben voltam, amikor meghallottam két kolléga beszélgetését. Az egyiknek pontosan ugyanolyan természetes haja volt, mint nekem egykor, a másik pedig megjegyezte neki, milyen csodálatosan néz ki a haja.
És igaza volt.
A haja hihetetlenül nézett ki. A hajdani hajam tükörképe volt: vad, feszes tekercsek zuhogtak a vállán. Csak ő úgy tűnt, teljesen nyugodt az övéivel.
Éreztem, hogy a megbánás hulláma zúdult rám, miközben elmeséltem, milyen időt és energiát töltöttem azzal, hogy gyűlölöm azt, amit most csodáltam. Életemben először hiányoztak a fürtjeim.
Ettől a pillanattól kezdve a következő két és fél évet azzal töltöm, hogy kisimítsam a hajam. Igaz, voltak idők, amikor kísértésbe estem, hogy visszatérjek a kémiai hajegyenesítéshez, mert a hajam valóban borzasztóan nézett ki.
De ez a növekedés sokkal több volt, mint fizikai. Így hát ellenálltam.
A házi feladatomat is úgy döntöttem, hogy elolvasom a természetes hajról szóló blogokat. Sok ilyen gyönyörű nőnek köszönhetem, valamint azoknak a számtalan nőnek, akikkel nyilvánosan beszélgettem, és mindegyik segített megtanulnom, hogyan kell ápolni a hajam.
Ha visszagondolok korábbi énemre, és arra, hogyan reagáltam volna egy megjegyzésre, amely a fürtjeimet a „szeméremszőrzethez” hasonlította, tudom, hogy zavarba jöttem volna.
De egy kis részem is megérdemeltnek érezte volna a megjegyzést – valahogy azért, mert képtelen voltam megfelelni az előírt szépségszabványoknak, megérdemeltem ezt a szörnyűséget.
Ez pusztító felismerés.
Most azonban, bár a megjegyzések nem voltak kevésbé bántóak, azon a ponton vagyok, ahol világosan látom, hogy a szavak megválasztása a társadalmi szépségelvárások ellen szegezte nekem.
Azáltal, hogy megtanulom figyelmen kívül hagyni ezeket a mérgező normákat, képes vagyok kihangolni az ehhez hasonló megjegyzéseket – mind másoktól, mind a saját kétségemtől –, és ehelyett most már nyugodt lehetek mindazzal, ami engem, engem, az én szurkolásomból tesz. tty rúzs természetes hajra.
Ashley Bess Lane szabadúszó szerkesztőből lett szerkesztő. Alacsony, önfejű, szereti a gint, és tele van haszontalan dalszövegekkel és filmidézetekkel a feje. Be van kapcsolva Twitter.
Discussion about this post