Mi a jó módja annak, hogy közeledj valakihez, akiről úgy gondolod, hogy jó barátod lehet?
Ez néha trükkösnek tűnhet. Lehet, hogy magától értetődőnek hangzik, de egy jó módja annak, hogy megközelíts valakit, ha egyszerűen csak köszönsz, megmondod a nevedet, és megkérdezed az övét. Ez valójában társadalmilag sokkal elfogadhatóbb, mint gondolnánk, különösen főiskolán vagy egyetemen.
Egy másik módszer az, hogy kiválasztunk valamit, ami éppen történik, és kérdéseket teszünk fel vele kapcsolatban. Például, ha egy esemény plakátját nézik, megkérdezheti tőlük: „Hé, bármi, ami szórakoztatónak tűnik az eseményen? Arra gondolsz, hogy elmész?”
A közös élményekről is kérdezhetsz. Például megkérdezheti őket, hogy szeretnek távol lenni az egyetemen.
Az egyszerű utólagos kérdések feltevése elősegítheti az érdeklődés felkeltését és a másik személy bevonását. Például, ha egy óráról beszélnek, amelyen részt vesznek, feltehet egy további kérdést, például: „Hogy tetszik?” Ha egy hobbiról vagy sportról beszélnek, akkor azt válaszolhatod: „Mióta csinálod ezt? Mi tetszik benne?”
Hasznos, ha figyelmesen meghallgatja, amit mondanak anélkül, hogy megszakítanák vagy sok személyes véleményt beszúrnának. Ezután hozzáadhat olyan állításokat, amelyek igazodnak ahhoz, hogy ők hogyan vélekednek róla.
Például: „Úgy tűnik, nagyszerű munkát végzett, hogy megtanulta, hogyan kell ezt csinálni”, vagy akár valami ehhez hasonló: „Örülök, hogy bekerült abba az osztályba, amelyet kívánt.” Ezek nagyon egyszerűek lehetnek, de nagyban megmutatják, hogy szeretne többet megtudni róluk.
Gyakori, hogy magányosnak érzi magát a főiskolán vagy az egyetemen?
A magányos érzés a főiskolán vagy az egyetemen valójában nagyon gyakori.
A magány gyakran azért jelentkezik, mert nehéz megtapasztalni a hirtelen változásokat, például a családtól vagy a barátoktól való távollétet. Nehéz lehet megszokni az önellátást a szülők vagy gondozók folyamatos, közvetlen személyes támogatása nélkül.
Hogyan tudja az ember egyensúlyba hozni tanulmányait és új társadalmi kapcsolatokat teremteni?
Van néhány módja annak, hogy egyensúlyba hozza a tanulmányokat a társadalmi kapcsolatok kialakításával.
Próbálja meg a tanulási időt bizonyos blokkokba beosztani, más időpontokat pedig a társasági időre tartson fenn. A társasági idő konkrét eseményeket foglalhat magában, ahol találkozhat emberekkel, vagy időt szakíthat bizonyos emberekkel.
A tanulást a társadalmi kapcsolatok kialakításával is összekapcsolhatja. Például láthatja, hogy egy potenciális barát vagy barátok egy tanfolyamról szeretnének-e együtt tanulni. Ez egy nagyszerű lehetőség a társadalmi kapcsolatok megnyitására is a tanulmányi szakon. Lehet, hogy „tanulmányi haverjai” másoknak is bemutathatnak téged.
Nem szeretek bulizni vagy alkoholt inni. Találhatok még módot a barátkozásra?
Leghatározottabban! Sok más diák valóban ugyanebben a helyzetben van.
A főiskolai kampuszok vagy főiskolai városok felépítése nagyszerű helyeket biztosít a barátkozásra alkohol nélkül, mert nagyon sok olyan társadalmi tevékenység van, amihez nem tartozik alkohol.
Néhány megfontolandó ötlet:
- csatlakozni az érdeklődési köréhez kapcsolódó egyetemi szervezetekhez, például drámaklubokhoz vagy sport- és zenei szervezetekhez
- elmegy az egyetem által szponzorált rendezvényekre az egyetemen, amelyek közül sok nem szolgál fel alkoholt, vagy nem hangsúlyozzák azt
- csevegni egy kávézóban vagy kollégiumi területen
Milyen módokon tarthatom a kapcsolatot azokkal az osztálytársakkal, akikkel a főiskolán vagy az egyetemen kattintottam?
Egy jó módja annak, hogy kapcsolatot tartsunk valakivel, akivel találkoztunk, ha egy adott időpontban valamilyen konkrét tevékenységet javasolunk, amelyet esetleg együtt vagy egy csoporttal szeretne végezni. Néhány lehetséges ötlet:
- sportmeccsre megy
- színdarabot látni az egyetemen
- ingyenes rendezvényeken való részvétel az egyetemen, például filmesteken
Ezután kérheti az elérhetőségüket a részletek megtervezéséhez.
Ha nem talál ki azonnal valami konkrétumot, javasolhatja, hogy valamikor kapcsolódjon ki, és kérje az elérhetőségüket. Később küldhetsz nekik üzenetet, és javasolhatsz valamit.
Szövegeket is küldhet olyan dolgokról, amelyeket esetleg említettek neked. Például: „Hogy sikerült a teszt?” – Mi történt az intramurális játékkal? „Akarsz tanulni ezen a csütörtökön a [insert time and place]?”
Úgy érzem, hogy nem létesítek tartós kapcsolatokat, amikor megpróbálok barátságot kötni. valamit rosszul csinálok?
Ez egy kihívásokkal teli helyzet, és nem ritka.
Először is, valószínűleg nem csinálsz valamit rosszul, mert általában nincs „helyes” út a közösségi interakciókhoz. Sok okból előfordulhat, hogy nem jön létre tartós kapcsolat.
Ha visszajelzést szeretne kapni konkrét helyzetéről, felkeresheti az egyetemi tanácsadó központot, ahol olyan tanácsadókkal beszélgethet, akik megértik a főiskolai kihívásokat.
A kapcsolatok kialakítása olyan dolgok megtételéről szólhat, amelyek kiegyensúlyozott módon segíthetik a céljait, szemben az olyan dolgokkal, amelyek gátolják ezeket a célokat.
Például, ha az a cél, hogy több időt töltsön egy másik személlyel, de soha nem lép kapcsolatba a másik személlyel, hogy tevékenységeket javasoljon, akkor nem valószínű, hogy eléri célját.
Ehelyett néhány kísérletet tesz konkrét tevékenységek javaslatára, miközben lehetővé teszi a másik személy számára, hogy elfogadja vagy elutasítsa, jobb módja annak, hogy a társadalmi kapcsolatok létrehozása érdekében dolgozzon.
Félénk és introvertált vagyok. Meg kell változtatnom a személyiségemet, hogy új barátokat szerezzek? Hogyan fejleszthetem az önbizalmamat és a szociális készségeimet?
A félénkség és a zárkózottság valójában nagyon gyakori. És a jó hír az, hogy nem kell megváltoztatnod a személyiségedet!
Bizonyítékok vannak arra, hogy az introvertáltak továbbra is szoros interperszonális kapcsolatokat élnek meg, és közelségre törekednek. Az introvertáltak általában jól kommunikálnak más introvertáltokkal, ami még mindig jelentős játékteret jelent.
Az a dolog, ami az embereket hátrányos helyzetbe hozza, amikor másokkal találkozik, az az, hogy mennyire kellemetlen egy személy. Mégis, ez a hatás valóban csak akkor érvényesül, ha mindkét ember nem ért egyet.
Régebbi kutatások azt sugallják, hogy személyiségtől függetlenül fel lehet építeni egy sor egyéni viselkedést, amely elősegíti az interperszonális közelséget.
Nemrég valaki azt mondta nekem, hogy a közeli online barátaimmal való barátságom nem „valódi”. Próbáljak meg új barátokat szerezni?
A „valódi” ebben az esetben erősen szubjektív fogalom lehet.
Kiterjedt kutatások kimutatták, hogy a személyes szociális támogatás a pozitív jólét egyik legjelentősebb előrejelzője.
A kutatások azonban azt is megállapították, hogy az online barátok is
Például ezek az online kapcsolatok valódinak és támogatónak érzik Önt, vagy szeretne több személyes közösségi kapcsolatot?
Ha úgy találja, hogy több személyes interakcióra és a személyes közelség érzésére vágyik, akkor hasznos lehet több személyes kapcsolat keresése.
Dr. Matt Boland engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus, aki strukturált értékelést és pszichoterápiát végez orvosi betegekkel és mentálhigiénés fogyasztókkal a nevadai Renóban. Eredeti kutatásokat is végez a poszttraumás stresszről és az érzelmi szabályozásról klinikai rendellenességekben, valamint egyetemi kurzusokat tart a kapcsolódó témákban.
Discussion about this post