A meglehetősen nemrégiben megalkotott „echoizmus” kifejezés az Echo és Narcissus görög mítoszából származik, és innen kapjuk a „nárcizmus” kifejezést is.
A Héra istennő által elátkozott Echo nimfa már nem tud önmagáért beszélni, csak az utolsó szavait ismételje meg annak, amit mások mondanak neki.
A hangjával együtt kezdi elveszíteni önérzetét, ezért elbújik az erdő mélyén – egészen addig, amíg egy gyönyörű fiatalember be nem lép az erdőbe, és megkérdezi: „Van itt valaki?”
Izgatottan visszakiált: – Tessék! és kirohan vele találkozni.
Azzal azonban, hogy elveszíti képességét, hogy kommunikáljon és megossza gondolatait, maga Echo kezd elhalványulni. Narcissus elutasítja, és az erdőben hagyja, ahol megmaradt identitása és életereje tovább szivárog.
Az Echo-hoz hasonlóan az echoizmussal küzdő emberek is küzdenek, hogy kifejezzék magukat. Aggódnak amiatt, hogy rászorulónak találják magukat, és hiányozhatnak meghatározott önazonosságuk vagy világos vágyaik. Így gyakran úgy tűnik, elégedettek azzal, hogy egyszerűen támogatnak másokat.
Az echoizmus a nárcizmus spektrumának túlsó végén található. Középen olyan embereket találsz, akiknek a szakértők szerint egészséges a nárcizmusa (ez így van – a nárcizmus nem mindig az a gonosz erő, aminek kitalálják). Másrészt olyan embereket találhat, akik megfelelnek a nárcisztikus személyiségzavar (NPD) kritériumainak.
Hogy néz ki
Craig Malkin pszichológus, aki 2015-ös „Rethinking Narcissism” című könyvében tárgyalja az echoizmust, az egészséges nárcizmus hiányaként írja le azt.
A legtöbb ember arra vágyik, hogy észrevegyék másoktól, és úgy gondolják, hogy vannak bizonyos egyedi tulajdonságaik, amelyek miatt valamivel különlegesebbek, mint az átlagemberek.
Nincs abban semmi rossz, ha egy kicsit különlegesnek érzi magát, és reméli, hogy szeretetet és szeretetet kap. Ezek az érzések még segíthetnek is:
- elősegíti az önbizalmat
- fokozza az optimizmust
- erősítse meg elhatározását az egészséges kapcsolatok kiépítésére
Az echoizmus viszont az, amikor nem érzed a különlegesség érzését.
Azok az emberek, akiknél magas az echoizmus szintje:
- félelem dicséret
- aktívan elutasítja a figyelmet
- tegyen meg mindent annak érdekében, hogy ne terheljen másokat
- összpontosítson mások szükségleteinek kielégítésére, hogy elkerülje a sajátjaikra való tekintettel
- higgyük el, hogy azzal, amit mások akarnak, segít megőrizni a szeretetüket
- nehézséget okoz a határok kialakítása vagy az igények érvényesítése
- úgy gondolja, hogy a vélemények vagy igények kifejezése a szeretet elvesztéséhez vezethet
- sok önvádra vállalkoznak, és rendszeresen kritizálják magukat
- nehezen ismeri fel a tetszéseket és a nemtetszéseket
- mindenáron kerülje el, hogy figyelemfelkeltőnek vagy önzőnek tűnjön
- nagyon keveset kérdezz másoktól
- magas az empátiája
Mivel a nárcizmusra inkább hajlamos embereknek nagy szüksége van a csodálatra és az elismerésre, gyakran kerülhetnek kapcsolatba visszhangos emberekkel.
Ez egy (általában egészségtelen) módot kínál az Echo-nak a kapcsolatban, hogy úgy biztosítsa ezt a figyelmet, hogy nem kerül a reflektorfénybe.
Echoizmus vs. társfüggőség
Ezt a tulajdonságot gyakran összekeverik a társfüggőséggel, az ösztönző viselkedéssel vagy a passzív személyiséggel, de az echoizmus összetettebb.
Az echoizmussal küzdő emberek gyakran távolról sem passzívak, különösen akkor, ha olyan figyelemre méltóak, amelyet inkább elkerülnek. Rengeteg erőfeszítést tehetnek azért, hogy másokat bátorítsanak arra, hogy megnyíljanak, és megosszák küzdelmeiket.
Mégis, bár általában ügyesek a hallgatásban, nem feltétlenül kísérlik meg irányítani vagy átvenni az irányítást valaki cselekedetei felett, amint az a társfüggőségnél látható.
Honnan származik
Az echoizmust egy megküzdési mechanizmusnak tekintik – egy olyan eszköznek, amelyet a túléléshez használnak, amikor megtanulod, hogy szükségleteid és személyes céljaid kényelmetlenséget okoznak másoknak. A pozitív megbecsülés elvesztésétől való félelem mélyen gyökerező szükségletet hagyhat benned, hogy másokra összpontosíts, hogy továbbra is jóváhagyást adjanak.
Sok más megküzdési mechanizmushoz hasonlóan az echoizmus is szorosan kapcsolódik a szüleivel vagy gondozóival kapcsolatos gyermekkori tapasztalataihoz.
Nárcisztikus vonásokkal rendelkező szülők
Az echoizmus gyakran a nárcisztikus szülői nevelés eredményeként jelenik meg.
Donna Savery terapeuta, az „Echoism: The Silenced Response to Narcissism” (Echoism: The Silenced Response to Narcissism) című könyv szerzője azt sugallja, hogy az echoizmus az egyik aspektusa annak, amit ő echoisztikus nárcisztikus komplexusnak nevez.
Az echoisztikus vonásokkal rendelkező kliensekkel végzett több éves munkája során azt találta, hogy legtöbbjük szülője nárcisztikus. Azt is észrevette, hogy hajlamosak kapcsolatokat folytatni olyan partnerekkel, akik szintén nárcizmusban szenvedtek.
Az ezekben a kapcsolatokban kibontakozó minta ismerősnek, sőt biztonságosnak tűnhet azok számára, akik már rég megtanulták, hogy ne vitassák meg saját szükségleteiket vagy keressenek figyelmet.
Azok a szülők, akikben az echoizmus jellemzői vannak, eltántoríthatják gyermekeiket attól, hogy túl sokat akarjanak maguknak.
Teljesen ésszerű, ha a szülők óvják gyermekeiket az arroganciától és a túlzott kérkedéstől. Azok a szülők, akik kritizálják gyermekeiket azért, mert álmodoznak vagy büszkék a teljesítményeikre, végül elősegíthetik az echoizmus kialakulását.
Szülők, akik nehezen kezelik az érzelmi szabályozást
Ha a szüleid küszködtek érzelmeik szabályozásával, akkor talán megtanultad, hogy még fiatal korukban is támogasd őket a szorongásaik során, megnyugtatva őket, vagy fejlesztve önértékelésüket. Az ő szükségleteik kielégítése kevés helyet hagyott magának, hogy hangot adjon saját magának, így végül elvesztette a kapcsolatot azzal, amit egykor magának akart.
Lehet, hogy aggódott, ha valamit kér, az még jobban felzaklatja a szüleit. Ennek eredményeként mindent megtett annak érdekében, hogy ne terhelje őket – még akkor is, ha ez azt jelentette, hogy alapvető szükségletei nem voltak kielégítve.
Leküzdeni azt
A szakértők az NPD-vel ellentétben nem tekintik az echoizmust mentális egészségi állapotnak vagy személyiségzavarnak. Az echoizmus azonban jelentős hatással lehet a mentális egészségére, az érzelmi jólétére, valamint az egészséges kapcsolatok kiépítésére és fenntartására.
Azt is érdemes megjegyezni, hogy a pozitív figyelem elmulasztása hozzájárulhat a magányhoz, az elszigeteltséghez és a depresszióhoz.
Ha nem érzi magát különlegesnek vagy egyedinek, az is előfordulhat:
- rontja önérzetét
- megakadályozzák a fejlődésben és a célok elérésében
- cél nélküli élethez vezet
Íme néhány tipp az echoizmus jellemzőinek kezeléséhez.
Határozza meg, hogyan jelenik meg az echoizmus az életében
Ha észreveszi, hogyan jelenik meg a visszhang a viselkedésében, segíthet kezelni ezt.
Félsz attól, hogy segítséget kérve ellökd magadtól az embereket? Talán elkerüli a figyelmet arra a pontra, ahol még a munkahelyen vagy az iskolában is nehéz megosztani véleményét, olyan helyeken, ahol elvárják, hogy kifejezze magát.
Vagy talán elutasítja a támogatási ajánlatokat, még akkor is, ha szüksége van rá, mert nem akarja elidegeníteni az életében élőket azzal, hogy túl sokat kér.
Vegye figyelembe azokat a tulajdonságokat is, amelyeket mások dicsérnek. Lehet, hogy szerettei rendszeresen megjegyzik, mennyire segítőkész vagy, vagy megköszönik, hogy mindig időt szakítottál a problémáik meghallgatására.
Észrevehet néhány mintát a sikertelen kapcsolatokban is. Ha rendszeresen megtagadja a figyelmet és a kedves gesztusokat, a veled törődő emberek összezavarodhatnak, akár meg is sérülhetnek, és végül elhúzódhatnak.
Lépj vissza az önvádtól
Ha rosszra fordulnak a dolgok, te vállalod a felelősséget?
Ha igen, néhány mondat ismerősen csenghet:
- – Nem kellett volna segítséget kérnem.
- „Ha elmondom nekik, mit érzek, csak még rosszabb lesz a közérzetük.”
- – Csak azért vagyok ideges, mert túl érzékeny vagyok.
- „Nem vitatkoztunk volna, ha nem panaszkodtam volna az érzéseim miatt. Nem kellett volna mondanom semmit.”
Önmagad hibáztatása csak egy másik módja annak, hogy elkerüld igényeid kifejezését. Legbelül úgy érezheted, mintha nem is kellenek saját vágyaid, még kevésbé kifejezned azokat. Ha nem tud segíteni, akkor hibát keres önmagában, hogy elkerülje a szomorúságot vagy sajnálkozást amiatt, hogy szükségletei továbbra is kielégítetlenek maradnak.
Ahelyett, hogy a hibáidat keresnéd, próbáld meg pontosítani valódi érzéseidet, legyenek azok haraggal, csalódással vagy félelemmel. Eltarthat egy ideig, mire kényelmesen megosztja őket másokkal, de ez rendben van.
Gondolhatod:
- – Az én hibám, hogy már nem szeretnek.
Amikor komolyan gondolod:
- „Fusztráltnak érzem magam, mert azt akarom, hogy a barátaim törődjenek azzal, hogy hogyan vagyok, de attól tartok, hogy a problémáimról beszélve túlságosan rászorulónak fogok tűnni.”
Támogató kapcsolatok kiépítése és megerősítése
Ha volt néhány kapcsolatod olyan emberekkel, akik hajlamosak a nárcizmus spektrumának felső határára, akkor valószínűleg nem volt sok helyed az identitásod vagy a személyes véleményed feltárására.
Ha továbbra is mérgező kapcsolatokat fejleszt ki nárcisztikus vonásokkal rendelkező emberekkel, az elszigetelheti Önt, és megakadályozhatja, hogy megtanulja, hogyan fejezze ki gondolatait és érzéseit produktív módon.
Ha energiát fordít azokkal az emberekkel való barátságba, akik arra ösztönöznek, hogy megosszák érzéseiket és szükségleteiket, és kifejezzék magukat egyedi személyiségként, segíthet megtörni önmagunk megtagadásának szokását.
Próbáljon ki valamilyen kreatív kifejezést
Lehet, hogy nehéznek találod hirtelen megnyílni, miután évekig eltitkolod érzéseidet, amennyire csak lehetséges. Ez teljesen érthető. Ha először privát módon fejezi ki magát, az növelheti kényelmi szintjét saját szükségleteinek megfelelően.
Egy napló például nagyszerű módja annak, hogy kapcsolatba lépjen az érzelmeivel. Azt is megpróbálhatja azonnal használni, hogy feljegyezze azokat a reakciókat, amelyek túl elsöprőnek tűnnek ahhoz, hogy hangosan kimondják. Ez lehetőséget ad arra, hogy később alaposabban felfedezze őket.
A művészi eszközök, például a festészet, a költészet vagy a zene, szintén segíthetnek nehéz vagy bonyolult érzelmek kifejezésében.
Beszéljen egy terapeutával
Mivel az echoizmus jellemzően régóta fennálló viselkedési mintákra vonatkozik, gyakran kihívást jelent szakmai támogatás nélkül kezelni.
Némileg nehéznek bizonyulhat olyan terapeuta keresése, aki az echoista tulajdonságokkal rendelkező emberek támogatására szakosodott, de a nárcizmust és más személyiségzavarokat kezelő terapeuták általában ismerik ezt a koncepciót.
Egy terapeuta, aki érti az NPD-t, segítséget nyújthat a nárcisztikus visszaélésből való gyógyulásban.
Tapasztalatainak őszinte közlésével segítheti terapeutáját abban, hogy a leghasznosabb kezelést nyújtsa az Ön számára. Ügyeljen arra, hogy megemlítsen minden olyan mintát vagy érzést, amelyet észrevett, beleértve:
- önvád
- az igények kifejezésének nehézsége
- harag, amikor az emberek megpróbálnak tenni valamit érted
-
depresszió, szorongás vagy magány
- félsz attól, hogy különlegesnek vagy dicséretre méltónak mutasd be magad
- kapcsolati konfliktus
A terápia során elkezdhet dolgozni az egészséges készségeken, hogy leküzdje ezeket a tendenciákat, beleértve a határok meghatározását és az asszertív kommunikációt.
Alsó vonal
A visszhang formátlan dolog. Veled ellentétben nincs saját alakja, teste vagy igényei.
Mindenki megérdemli a lehetőséget, hogy kifejezze alapvető és érzelmi szükségleteit, és támogatást kérjen másoktól anélkül, hogy félne az elutasítástól. Időbe telhet, amíg ez természetesnek vagy kényelmesnek tűnik számodra, de gyakorlattal és szakmai támogatással ez megtörténhet.
Discussion about this post