Tinédzsernek lenni nehéz – de mentális betegségben szenvedő tinédzsernek lenni még nehezebb.
Édesanyám volt az első, aki észrevette a tüneteimet. Kényszerített 16 évesen, hogy forduljak pszichológushoz, mert marihuánát talált a táskámban. A pszichológus elmagyarázta, hogy én csak egy normális tinédzser voltam, aki kamaszkoromban kísérletezett. Egy évvel később bekerültem egy serdülőkori pszichiátriai kórházba, ahol PTSD-t és depressziót diagnosztizáltak, kaptam némi gyógyszert, és hazaküldtek. Három hónappal később kitüntetéssel és teljes egyetemi ösztöndíjjal elvégeztem a középiskolát.
Nem sokkal a gólyaévem kezdete után úgy döntöttem, hogy abbahagyom, és ennek következtében elvesztettem az ösztöndíjamat. Anyám volt az első, aki észrevette, hogy megint valami nincs rendben. Ezúttal pszichiáterhez küldtek.
A diagnózisom
Az irodájában ültem, amikor kimondott, hogy meghaltam, úgy értem, bipoláris. Azt hittem, az életemnek vége. Arra gondoltam, csak adj nekem kék szemhéjfestéket és rózsaszín rúzst, tegyél be a pszichiátriai osztályra, adj egy kényszerzubbonyt, és hagyj békén. Visszautasítottam a bipoláris zavart, és mindenkinek be akartam bizonyítani, hogy nem.
Kezeletlenül hagyva
A következő 10 év során sikerült letartóztatnom, kétszer megnősültem, kétszer elváltam, két gyermekem született, eltemettem az első férjemet, felrúgtam a kábítószer-függőséget, két kórházba kerültem, és jelentős járulékos károkkal túléltem a húszas éveimet. Ennek bipoláris zavarnak kellett lennie a legrosszabb formájában. Emlékszem, néhányszor öngyilkos voltam, és anyám nem hagyta el mellettem, órákig ébren volt, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem bántottam magam, annak ellenére, hogy kiabáltam, hogy hagyjon el. Sok emléket elnyomtam, mint megküzdési mechanizmust a túlélés érdekében.
A 30-as éveim a vihar utáni csend voltak. Annak ellenére, hogy kezeletlen bipoláris zavarral éltem, elvégeztem a főiskolát, és könyvelőként dolgoztam. Az életem normálisnak tűnt, de még mindig hullámvasút volt. Nem volt olyan, mint a 20-as éveimben. Voltak olyan depressziós rohamaim, amikor nem akartam felkelni az ágyból, és napokig sírtam, nem mentem be dolgozni és nem vettem fel a telefont. Néhányszor lenyeltem egy marék szorongásgátló gyógyszeremet, hogy ne érezzem a leírhatatlan fájdalmat a lelkemben. Csak egy kis megkönnyebbülésre volt szükségem az egésztől.
Minden depressziós roham előtt és után hipománia vagy mánia volt. Kora reggeli órákig kimentem inni és bulizni. Én voltam a párt élete. Az emberek szerettek velem járni, mert tudták, hogy jól fogjuk érezni magunkat, és kaland lesz. Minden kalandom ugyanúgy végződött számomra: egyedül és depressziósan.
Az életemben minden nem kontrollált, beleértve a költéseimet is. Miután több ezer dollárnyi adósságot felhalmoztam, kénytelen voltam refinanszírozni az otthonomat, hogy kifizessem a számláimat. A legtöbb kapcsolatom mérgező volt, és a szülői képességeim sem voltak a legjobbak.
A töréspontom
2017 őszén megváltozott az életem. Volt egy 2 éves, stresszes munkám, egy férjem, aki későn dolgozott, egy rákos anyám – és egyszerűen nem tudtam tovább tartani. Elmentem orvoshoz és Prozacot írtak fel. Nem is tudtam, hogy az életem örökre megváltozik, és még rosszabb lesz, mielőtt jobb lett volna.
Elkezdtem fogyni, kevesebbet aludtam, elfelejtettem, mit csinálok, elvesztettem a dolgokat, állandóan késtem, gyorsan beszéltem, gyorsan gondolkodtam, és észre sem vettem, amíg már késő volt. A férjem súlyosbodott velem együtt a munkatársaimmal. Kezelhetetlen voltam, enyhén szólva. Nem tudtam feldolgozni az információkat, befejezni a feladatot az elejétől a végéig, vagy úgy vezetni, hogy ne ütközzek bele a dolgokba. Még a biztonsági övemet is elfelejtettem volna bekötni. Elhatároztam, hogy pszichiáterre van szükségem, mert elment az eszem.
A bátyámnak kellett elvinnie aznapi megbeszélt időpontomra, mert napok óta nem aludtam. Kezdtem hallucinálni, és a tolakodó gondolatok egyre hangosabbak voltak a fejemben. A tanácsadó azt mondta, hogy mániás epizódban vagyok, valószínűleg pszichózisban. Folyamatosan azt hangoztattam, hogy nincs bipoláris zavarom, és nem kell kórházba mennem. Azt fontolgatta, hogy beenged aznap, de ahhoz, hogy akaratom ellenére tegyem, fenyegetést kellett jelentenem magamra vagy másokra, és még nem voltam ott. Végül bipoláris zavart diagnosztizált nálam. Annak ellenére, hogy kórházba kellett kerülnem, nem voltam. Hazamentem, hogy elvesztettem a munkámat, a legtöbb barátomat és majdnem a családomat.
Élet az elfogadás után
Annak ellenére, hogy antipszichotikumokat és hangulatstabilizátorokat szedtem, és abbahagytam a többi gyógyszerem szedését, ami okozhatta a pszichózist, még mindig nem stabilizálódtam. Összevesztem a férjemmel, és annyira dühös voltam, hogy dolgokat dobáltam, összetörtem, ütögettem a falakat, és kiabáltam mindenkivel, aki segíteni próbált nekem. Paranoiás voltam, hogy a férjem leköt, és elviszi a lányomat. Az életem egy rémálom volt. Nem hittem volna, hogy valaha újra jól leszek.
Miután többször módosítottam a gyógyszereimet, 4 hónapos nyomorúság után kezdtem kiegyenlíteni. Az élet, ahogy régen tudtam, véget ért. Azt hiszem, azon a napon, amikor elfogadtam a diagnózisomat, az életem megváltozott.
Remek támogató rendszerem van, beleértve a férjemet, a szüleimet, a barátaimat, a terapeutámat és az orvosomat. Teljes munkaidőben dolgozom, kevés szállással. Gondoskodok arról, hogy bevegyem a gyógyszereimet, eleget aludjak, minden időpontot megbeszéljek, gyakoroljak, táplálékkiegészítőket szedjek, gyakoroljam a hálát, és naponta naplózom. Elengedtem a mérgező kapcsolatokat, és elkezdtem gyógyítani a traumámat. Ezek a dolgok mindegyike jelentős szerepet játszik a felépülésemben.
Az én látomásom
Az élet jó manapság. Ha akkor tudtam volna, amit most, akkor 23 évvel ezelőtt elfogadtam volna ezt a diagnózist, de nem tettem. Azt hittem, ez egy életfogytiglani őrültség. Nem tudtam, hogy a bipoláris zavar csak egy hangulati rendellenesség, amely gyógyszeres kezeléssel és terápiával kontrollálható. Nem értettem, hogy a bipoláris zavar ellenére sokan képesek teljes, boldog életet élni. Hittem a filmekben és könyvekben ábrázolt sztereotípiákban. A bipoláris zavart övező megbélyegzéssel akkoriban nem tudtam együtt élni. Ezért van olyan erős szenvedélyem, hogy felvilágosítsam az embereket a bipoláris zavarról, hogy senkinek ne kelljen elviselnie, amit tettem.
3 évvel ezelőtt volt egy látomásom, hogy színpadon állok és megosztom a történetemet, hogy segítsek másoknak megérteni, milyen bipoláris zavarral élni, és segítsek másoknak, akik ezzel élnek, hogy felépüljenek.
A legújabb kalandom a „Balanced Bipolar Life” podcastom. Vannak orvosaim, terapeutáim, edzőim, bipoláris zavarban szenvedő barátaim, házastársaim és szeretteim, hogy megosszák történeteiket. Azt is tervezem, hogy írok egy memoárt. Az életem a remény és a gyógyulás története.
Tracye Bergeron előadó, mentor és oktató, aki azon dolgozik, hogy másokat tanítson a bipoláris zavarral küzdő életről. Tracye a @balancedbipolarlife Instagram-fiókjában és a „Balanced Bipolar Life” podcastjában osztja meg érdekvédelmi munkáját, amely az összes podcast streaming szolgáltatáson elérhető. Tracye elérhető a tracyebergeron@gmail.com címen.
