Mi a rövid válasz?
Felszabadító és izgalmas élmény lehet, ha „kijössz” azáltal, hogy elmondod az embereknek a tájékozódásodat. Zavarba ejtő, érzelmes és bizonyos esetekben ijesztő is lehet – különösen, ha egy szülőhöz érkezel.
Senki ne érezzen nyomást, hogy kijöjjön, de ha biztonságban érzi magát és készen áll, összeállítottunk egy útmutatót, amellyel bármely életkorban kijöhet a szülőnek vagy gyámnak, függetlenül attól, hogy milyen beállítottságú.
Ne feledje, hogy nincs „helyes út” a kilépéshez. Ennek az útmutatónak az a célja, hogy segítse a megjelenés előkészítését és feldolgozását; ez nem recept, amit be kell tartani! Jöjjön ki olyan módon, ahogy jó és biztonságos az Ön számára.
Mielőtt folytatná a beszélgetést
Az Ön kényelme és biztonsága a legfontosabb
Nem kell kijönnöd, hacsak nem akarsz.
A furcsaságról sok esetben a „szekrényből való előbújás” áll. De fontos észben tartani, hogy nem kell kijönnöd ahhoz, hogy az orientációd érvényes legyen.
Mielőtt kilép, gondolja át, hogy érzelmileg készen áll-e erre. Az is fontos, hogy figyelembe kell vennie a biztonságát.
Sajnos sokan közülünk nem egy elfogadó és toleráns otthonban nőnek fel. A biztonság komoly problémát jelenthet, ha olyan szülővel vagy gondviselővel élsz, aki nem toleráns az irányultságoddal szemben.
Azt is érezheti, hogy nem biztonságos kijönni, ha olyan emberekkel él, akikkel együtt dolgozik, vagy olyanokkal jár iskolába, akik megfélemlíthetik vagy árthatnak neked az orientációd miatt.
Ügyeljen arra, hogy vegye figyelembe a következőket
Mielőtt kimenne valakihez, hasznosnak találhatja, ha felteszi magának a következőket:
- Szerinted ez a személy elfogadja?
- Megbízhat bennük, hogy nem osztják meg ezt az információt az Ön engedélye nélkül?
- Gondolod, hogy bántanak téged, ha kijössz hozzájuk?
- Ha nem fogékonyak, hogyan fogod kezelni? Például, ha valakivel együtt élsz, el tudnál költözni, ha ártanak neked? Ha valakivel jársz iskolába, el tudnád kerülni?
- Vannak olyan támogató emberek, akikhez fordulhat, ha nem megy jól – például barátok, terapeuta vagy valamilyen tanácsadó?
Ezek a kérdések segíthetnek eldönteni, hogy elég biztonságban érzi-e magát ahhoz, hogy kijöjjön.
Ha készen áll a megosztás megkezdésére
Kezdje egy személlyel
Gyakran hasznos, ha először egy baráthoz fordul, majd később elmondja a szülőnek vagy gyámnak, a családtagoknak és más barátoknak. Így az első személy támogatni tud téged, miközben kijössz mások elé.
A legjobb, ha olyan valakit választasz, akiről biztos vagy, hogy elfogad és támogat. Kérdezd meg őket, hogy ott lehetnek-e, amikor elmondod másoknak. Lehetséges, hogy támogatást nyújthatnak Önnek – akár személyesen, akár szöveges üzenetben –, amíg másokhoz fordul.
Néha úgy érzed, elég, ha egy emberhez fordulsz.
Az írótól
„Személy szerint egy emberhez fordultam, majd évekig nem mondtam el senkinek, mert nem éreztem késznek, hogy elmondjam másnak. Örülök, hogy megvártam, mert volt támaszom, amíg magamnak találtam ki az eligazodásomat.”
Fontolja meg, melyik módszerrel éri el a legkényelmesebbet
Attól függően, hogy mit érez kényelmesnek, kijöhet személyesen, SMS-ben, telefonhívással, a közösségi médiában, vagy bármilyen más módszert használva.
Bizonyos esetekben érdemes hivatalos beszélgetést folytatni valakivel, különösen, ha nagyon közel áll hozzád.
Máskor könnyebb elejteni a beszélgetés során.
Például mondhatja, hogy „a barátnőmmel lógok ezen a hétvégén” vagy „egy furcsa találkozóra megyek” vagy „Elolvastam ezt a nagyszerű cikket a biszexualitásról”, és utólagként használhatja a megjelenéshez.
Ez egy hétköznapibb, kevésbé elsöprő módja lehet a kilépésnek.
Az írótól
„Fiatalabb Millenárisként láttam, hogy a legtöbb barátom megjelent a közösségi médiában – és úgy tűnt, ez sokuknak jól működik! Kijöttem a barátaimhoz a táborba, de csak egyszer oltották le a villanyt, mert túl félénk voltam ahhoz, hogy bárkinek a szemébe nézzek. Másoknak nagy bulik vannak. Ez tényleg rajtad múlik!”
A módszertől függetlenül vegye figyelembe az időt és a helyet
Egyes esetekben jobb, ha privát térbe jössz ki (például a saját otthonodba), mert az jó hely a beszélgetésre. Előfordulhat, hogy nem akarja, hogy mások meghallják, különösen, ha magánszemély vagy félénk.
Más esetekben jobb lehet egy félig nyilvános helyen, például egy étteremben folytatni a beszélgetést.
Általában jó ötlet egy csendes helyen folytatni a beszélgetést, hogy lehetősége legyen beszélni az érzéseiről. Ha telefonon jön ki, ügyeljen arra, hogy a másik személy is csendes helyen legyen, és legyen ideje meghallgatni Önt és támogatást nyújtani.
A szöveges üzenet nagyszerű módja lehet a megjelenésnek, de a legjobb, ha elkerüli, hogy valakinek üzenetet küldjön, amikor éppen dolgozik vagy szabadságon van. Ebben az esetben előfordulhat, hogy nem tudnak azonnal pozitív üzenetet küldeni Önnek.
Készüljön fel a kérdésekre és az esetleges hitetlenkedésre
Néha az emberek hitetlenkedve válaszolnak a kilépő személyre. Ez fájhat.
Társadalmunkban a heteroszexualitás a feltételezett norma. Más szóval, feltételezik, hogy egyenes vagy, hacsak mást nem mondasz.
Amikor az emberek kijönnek, mások gyakran meglepődnek, mert azt hiszik, hogy „tudják”, ha valaki nem egyenes. Ez nem mindig van így!
Megdöbbentnek lenni azonban nem ugyanaz, mint nem támogatni, még akkor is, ha az adott pillanatban kellemetlen érzés lehet.
Az emberek kérdéseket tehetnek fel, például:
- “Biztos vagy ebben?”
- “Honnan tudod?”
- – Mikor tudtad meg?
- – Jársz valakivel?
- “Mit csinál [insert your orientation here] átlagos?”
Ezek a kérdések gyakran jó szándékúak, de nem köteles válaszolni rájuk, hacsak nem akarja. Ha nem érzi kényelmesnek magát a részletekbe való belemerülésben, akkor csak ezt mondja.
Néha hasznos, ha egy cikkre irányítja őket, amely elmagyarázza, mit jelent az Ön tájékozottsága. (Tipp: itt található egy hasznos lista az irányultságokról és a szexualitásokról!)
Mit is mondjak
Valójában nehéz lehet kimondani a szavakat, ezért sokan preferálják a szövegeket vagy a közösségi médiában megjelent bejegyzéseket. Függetlenül attól, hogy hogyan jött ki, van néhány mód a kifejezésre.
Például:
- – Rájöttem, hogy biszexuális vagyok.
- “Mivel fontos vagy nekem, szeretném tudatni veled, hogy meleg vagyok.”
- “Egy ideje gondolkodom rajta, és szeretném tudatni veled, hogy pánszexuális vagyok, ami azt jelenti, hogy bármilyen nemű emberekhez vonzódom.”
Lehetne lazábban is emlegetni. Például megemlítheti a partnerét mellékesen, vagy elmondhatja, hogy egy Pride-menetre készül.
Hagyjon helyet és időt szülőjének vagy gondviselőjének az információ feldolgozására
Az, hogy valaki nem válaszol azonnal pozitívan, nem jelenti azt, hogy nem támogat téged. Sokan nem igazán tudják, mit mondjanak. Időre lehet szükségük az információ feldolgozásához.
Ismét hasznos lehet, ha átirányítjuk őket egy olyan cikkre (mint ez a PFLAG-tól), amely arról szól, hogy támogassanak, amikor a gyerek megjelenik. Ez ötletet adhat nekik arról, hogy mit tegyenek és mit mondjanak, és hogyan dolgozzák fel maguknak az információkat.
Hogyan haladjunk előre
Győződjön meg arról, hogy megoszthatják-e ezt az információt, és javasolhatnak-e forrásokat további információért
Ha nem akarja, hogy elmondják másoknak, legyen teljesen világos ebben. Mondhat valami olyasmit, hogy „Kérem, tartsa ezt köztünk, mert még nem állok készen arra, hogy mindenkinek elmondjam” vagy „Jövő héten elmondom a nagyszüleim(ek)nek, ezért hálás lennék, ha nem tenné. addig mondd el bárkinek.”
Küldhetsz nekik forrásokat az LMBTQIA+ emberek támogatásáról. Mielőtt megjelenne, hasznos lehet, ha talál egy vagy két forrást, amely rezonál Önt, és kéznél tartsa a hivatkozásokat. Ezek lehetnek cikkek, videók, podcastok vagy akár közösségi oldalak, amelyeket követhetnek.
Próbáljon meg semmilyen negatív reakciót ne személyesen venni
Sajnos a megjelenés nem mindig sikerül túl jól. Néha az emberek negatívan reagálnak – és fel kell készülnie erre a lehetőségre.
Ha valaki fanyalog veled, az többet mond el róla, mint rólad. Az irányultságod része annak, aki vagy – ez nem személyes kudarc vagy csalódás forrása.
Néha az emberek először hitetlenkedve vagy zavartan reagálnak, majd később elfogadóbbá és támogatóbbá válnak. Még egyszer mondom, ez nem a te hibád.
Próbálj meg valakit, akinek elmondhatod a megjelenési folyamatot. Ez segíthet feldolgozni az érzéseit, és támogatást találni, ha szüksége van rá.
Ha úgy érzi, hogy a biztonsága kérdéses, van lehetősége
Ha egy szülő vagy gyám megfenyegetett, hogy bántja Önt, vagy kilakoltatja otthonából, akkor lehetséges, hogy van választási lehetősége.
Próbáljon meg egy támogató barátnál vagy családtagnál maradni, vagy keressen egy LMBTQIA+ menedéket a környéken. A Hajléktalanok Nemzeti Koalíciója rendelkezik néhány menhelykönyvvel az Egyesült Államokban.
Ha az Egyesült Államokban tartózkodik, felveheti a kapcsolatot a Trevor Projecttel is a 866-488-7386 telefonszámon. Ez a forródrót támogatást nyújt öngyilkos vagy krízishelyzetben lévő embereknek. Akkor is rendelkezésre állnak, ha szimpatikus fülbe kell szellőztetni.
A Lambda Legal államonként is összeállított egy listát a forrásokról az LMBTQ fiatalok számára; hasznos forrásokat találhat ott.
Támaszkodjon választott közösségére, és vegye körül magát egy támogató rendszerrel
Nagyon hasznos lehet egy támogató közösség, mielőtt, közben és után is eljön a szeretteihez.
Nem számít a helyzeted, jó ötlet, ha kapcsolatba lépsz más LMBTQIA+ emberekkel. Még ha az életedben élő heteroszexuális emberek teljes mértékben támogatnak is, az LMBTQIA+ barátok közössége elhatalmasodhat.
Iskolája vagy egyeteme tanácsadási és támogató csoportokat kínálhat. Ellenkező esetben egy helyi LGBTQIA+ szervezeten keresztül találhat támogató csoportot vagy találkozócsoportot.
Ha nem áll készen arra, hogy személyesen beszéljen az emberekkel, vagy ha nem talál helyi csoportot, az internet nagyszerű hely lehet a másokkal való beszélgetéshez.
Az online fórumok mentőövet jelenthetnek az LMBTQIA+ emberek számára. Csak ügyeljen arra, hogy kivel beszél online.
Dolgok, amikre emlékezni kell
Végső soron a te feltételeidtől függ
Kinek mondod el vagy nem, milyen szavakat használsz, hogyan beszélsz az irányultságodról – ez csak rajtad múlik. Ez a te életed, az irányultságod, az identitásod, és ennek a te feltételeid szerint kell történnie.
Ha egyáltalán nem akarsz kijönni, az rendben van – ez nem jelenti azt, hogy kevésbé vagy bátor, mint azok, akik kint vannak.
Ez egy folyamatos, soha véget nem érő folyamat
Mivel a társadalom azt feltételezi, hogy mindenki heteroszexuális, hacsak nincs másképp jelezve, valószínűleg sokat kell majd kijönnie élete során.
Sokan azt hiszik, hogy hetero vagy, ami azt jelenti, hogy életed során több tucat embert kell kijavítanod. Mint ilyen, a „coming out” általában nem egyetlen esemény, hanem valami, amit újra és újra megtesz.
Ez elég kimerítő tud lenni. De ne feledje, ez teljes mértékben az Ön feltételei szerint történik. Ha nincs kedve kijavítani őket, az rendben van. Ha nem érzed magad elég biztonságban ahhoz, hogy beszélj az irányultságodról, akkor nem kell.
Ez a te orientációd, az identitásod és a te döntésed.
Sian Ferguson szabadúszó író és szerkesztő, Grahamstownban, Dél-Afrikában él. Írásai a társadalmi igazságosság, a kannabisz és az egészség kérdéseivel foglalkoznak. A telefonszámon elérheti őt Twitter.
